一概明日
一概明日
有避債者，偶以事出門，恐人見之，乃頂一笆鬥而行。為一債家所識，彈其鬥曰：“嘶約如何？”姑應曰：“明日。”已而雨大作，鬥上點擊無算。其人慌甚，乃曰：“一概明日。”
有個躲避債務的人，偶然有事要出門，害怕人看見他，就戴著一頂鬥笠帽走路。但還是被一個債主認出來了，債主就用手彈著躲債的人的鬥笠說：“你答應還的債準備什麼時候還？”欠債人姑且應付他說：“明天。”這時，下起了暴雨，雨點接連不斷地敲擊他頭上的鬥笠。那個人非常慌張，就說：“全都明天。”
忘了下米
忘了下米
一人問造酒之法於酒家。酒家曰：“一鬥米，一兩曲，加二鬥水。相摻和，釀七日，便成酒。”其人善忘，歸而用水二鬥，曲一兩，相摻和，七日而嚐之，猶水也，乃往誚酒家，謂不傳與真法。酒家曰：“爾等不循我法耳。”其人曰：“我循爾法，用二鬥水，一兩曲。”酒家曰：“可有米麼？”其人俯首思曰：“是我忘記下米。”
有個人向酒家請教釀酒的方法。酒家說：“一鬥米，一兩曲，加二鬥水，相摻和，釀造七天，便成了酒。”那個人好忘事，回來後，用水二鬥，曲一兩相摻和，七天後一嚐，還是水呀。於是就到酒家那裏，說人家沒傳給他釀酒的真正方法。酒家說：“你肯定是沒按我說的辦。”那個人說：“我按你的辦法，用了二鬥水，一兩曲。”酒家問：“放了米沒有？”那個人拍拍頭，想想說：“呀，我忘記下米啦！”
健忘
健忘
蘇人相遇於途，一人問曰：“尊姓？”曰：“姓張。”又問：“尊號？”曰：“東橋。”又問：“尊居？”曰：“閶門外。”問者點頭曰：“是閶門外張東橋。”張駭曰：“公緣何曉得我？”問者曰：“方才都是你自說的。”
有兩個蘇州人在路上相遇了。一個人問：“請問貴姓？”答：“姓張。”又問：“請問尊號？”答：“東橋。”又問：“住在哪兒？”答：“閶門外。”問的人點頭說：“你就是閶門外的張東橋。”姓張的非常驚訝地問：“相公怎麼認識我？”問的人說：“你自己剛才說的呀！”
不吃虧
不吃虧
某甲性迂拙，一日出外省戚，適門外有一車，與他講價，因嫌價貴，寧願步行，擬在中途雇車，價必稍廉。不料走了半天，車少人稀，行將半路時，方見一車，索價反昂，某甲喃喃自語道：“還是歸去雇車，較為便宜。”言罷，反奔回家，雇車複往。
甲某是個傻瓜，性情愚笨。一天他外出看親戚，正好門外就有一輛車，跟車夫講價，嫌太貴，寧願自己走，打算在半路雇車，想來價錢一定便宜。沒想到走了半天，車少人稀。走到一半路時，才看見一輛車，要價反而更高。甲某喃喃自語道：“還是回去雇車，比較便宜。”說完，他返回家，然後雇車又走。
大丈夫
大丈夫
一人被其妻毆打，無奈鑽在床下，其妻曰：“快出來。”其人曰：“丈夫說不出去，定不出去。”
有個人被他的妻子毆打，沒有辦法便鑽到床底下，他的妻子說：“快出來。”這個人說：“大丈夫說話算數，說不出去，就不出去。”
引馬入窯
引馬入窯
東道索祭文，訓蒙師窮迫無措。乃騎東道馬，急走荒郊，尋一瓦窯，忙下馬奔入避之。其馬躑躅不肯入，蒙師在窯中急罵曰：“你若會作祭文，便在外麵立，我是不敢出頭矣。”
主人請先生給寫篇祭文，先生寫不出來，就騎了主人的馬，急急忙忙逃到荒郊野外，找到一個瓦窯，慌慌張張下馬跑進裏麵躲了起來。那匹馬卻猶豫著不肯進窯去，先生在窯中氣急敗壞地罵道：“如果你會作祭文，就在外麵站著，我是不敢再露麵了。”
瞎子吃魚
瞎子吃魚
眾瞎子打平仗吃魚，錢少魚小，魚小人多，隻好用大鍋熬湯，大家嚐嚐鮮味而已。瞎子沒吃過魚，活的就往鍋裏扔，小魚蹦在鍋外，而眾瞎不知也。大家圍在鍋前，齊聲讚曰：“好鮮湯！好鮮湯！”誰知那魚在地上蹦，蹦在瞎子腳上，呼曰：“魚沒在鍋內，大家都要鮮死了。”
幾個瞎子合夥買魚，錢少隻能買到很小的魚，魚小人又很多，隻好用大鍋熬湯喝，大家嚐嚐鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋裏扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱讚說：“這湯真鮮！這湯真鮮！”誰知那條魚在地上蹦，蹦到了一個瞎子的腳麵上。瞎子大喊著說：“魚還沒有放在鍋裏。”幾個瞎子感歎地說：“阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。”
癡疑生
癡疑生
一秀才癡而多疑，夜在家曾讀暗處，俟其妻過，突出擁之。妻驚懼大罵，秀才喜曰：“吾家出一貞婦矣。”嚐看史書，至不平處，必拍案切齒，一日，看秦檜殺嶽武穆，不覺甚怒，拍桌大罵不休。其妻勸之曰：“家中隻有十張桌，君已碎其八矣，何不留此桌吃飯也。”秀才叱之曰：“你或與秦檜通奸耶？”遂痛打其妻。
從前有個秀才，又呆又多疑。有一天夜裏，他在家裏暗處讀書，等到她的妻子從旁邊經過時，他突然跑出來抱住妻子。妻子驚叫著拒絕，而且大吵大罵，秀才高興地說：“我家出了個貞潔婦女呀。”他在看史書時，讀到不平的地方，一定會拍桌子咬牙痛恨。一天，他看到秦檜殺嶽飛，不覺又生氣，拍桌子大罵不止。他的妻子勸他說：“家裏隻有十張桌子，夫君已經拍壞了八張，你為什麼不留下這張桌子吃飯用呢？”秀才斥責妻子說：“你莫不是與秦檜通奸了？”於是就把他的妻子痛打了一頓。
我有馬足
我有馬足
一富翁不通文，有借馬者，致信於富翁雲：“偶欲他出，祈假駿足一乘。”翁大怒曰：“我就有兩隻腳，如何借得人？我的朋友最多，都要借起來，還要把我大卸八塊呢？”友在旁解曰：“所謂駿足者，馬足也。”翁益怒曰：“我的足是馬足，他的腿是驢腿，他的頭是狗頭。”
有個富翁不通文墨，有個借馬的人，給他寫信道：“偶爾有事需要外出，想借駿足一乘。”富翁非常生氣地說：“我就隻有兩隻腳，怎麼能夠借給別人呢？我的朋友最多，如果都要借起來，還不把我大卸八塊？”有個朋友在旁邊解釋說：“所謂駿足，就是馬足呀。”富翁更加生氣地罵道：“我的足是馬足，他的腿是驢腿，他的頭是狗頭。”
可要開刀
可要開刀
甲乙二人，各用一仆，甲仆性極靈敏，善於拍馬，開出口來，都是吉利言語。乙仆性甚愚魯，說出話來，每每不吉，主人屢次教導他終不見效。一日，乙攜仆往甲處賀喜，飲酒時適在同席。甲醉時，甲仆上前問曰：“主人可要開飯否？”主人點頭答應。乙歸，即以甲仆之言，命蠢仆學習，蠢仆遵命。一日，乙欲剃頭，命仆呼理發匠至，既至，仆乘機欲行拍馬，乃上前稟主人曰：“理發匠已來，主人可要開刀否？”
甲乙兩個人，各用一個仆人。甲的仆人非常靈敏，善於拍馬，說出話來，都是吉祥語、好聽的話；乙的仆人很愚笨，說出話來，往往都是不吉利、難聽的話，主人多次教導他，他總是沒什麼改變。一天，乙帶著仆人到甲處賀喜，喝酒時正好在一張桌子上。甲喝醉時，甲的仆人就機靈地上前問道：“主人是不是可以開飯了？”主人點頭答應了。乙回家後，就拿甲的仆人說的話，讓自己的仆人學習，愚仆便按主人的要求辦了。有一天，乙想剃頭，命令仆人叫理發匠來，等到理發匠到了之後，仆人想乘機拍馬，學得乖巧些，就走上前向主人報告說：“理發匠已經來了，主人是不是想開刀呢？”
真神人也
真神人也
二呆子相遇於路，忽拾錢三百，二人分來分去，苦不能均，此二百，則彼一百，此一百，則彼二百，擾攘半晌，莫能決，各怒甚。一黠者過，詢其故，曰：“此賬本極難分派，無已，在下且作陳平，代輸一籌可乎？”乃納己囊一百，二呆子各與一百，分畢，二呆子大驚曰：“先生真神人也，我等二人尚分不均，不料先生作三人分之，且易易也。”再三稱謝而去。
兩個愚蠢的人在路上相遇了，突然撿到了三百文錢。兩個人分來分去，怎麼也分不均勻，這個人二百，那個人就一百，這個人一百，那個人就二百，吵吵嚷嚷了半天，也沒有解決，彼此都很生氣。一個狡猾的人正好路過這裏，看到這種情況，問清了原因，就說：“這筆賬本來是非常難算的，沒有別的辦法，我就幫你們平分吧，我替你們先拿走一分，怎麼樣？”於是就裝到自己口袋裏一百，給兩個愚蠢的人各分一百。分完之後，兩個愚蠢的人非常吃驚地感歎說：“先生真是神人哪！我們倆怎麼分也不平均，不料先生作三個人分它，卻很容易就分好了。”於是再三道謝而去。
燃衣
燃衣
一最性急，一最性緩，冬日圍爐聚飲。性急者墜衣爐中，為火所燃，性緩者見之從容謂曰：“適有一事，見之已久，欲言恐君性急，不言又恐不利於君，然則言之是耶？不言是耶？”性急者問以何事。曰：“火燒君裳。”其人遂曳衣而起，怒曰：“既然如此，何不早說？”性緩者曰：“外人道君性急，不料果然。”
一人性子特急，一人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：“恰有一事，看見它已經很久，想說恐怕你性急，不說又恐怕對你不利，那麼是說還是不說呢？”性急的人問他何事，性慢的人說：“火燒著了你的衣裳。”性急的人拉衣起來，惱怒道：“既然是這樣，為什麼不早說？”性慢的人說：“外人說你性急，果然如此。”
賣弄
賣弄
一親家新置一床，窮工極麗。自思：“如此好床，不使親家一見，枉自埋沒。”乃裝有病，偃臥床中，好使親家來望。那邊親家做得新褲一條，亦欲賣弄，聞病欣然往探。即至，以一足架起，故將衣服撩開，使褲現出在外，方問曰：“親翁所染何症，而清減至此？”病者曰：“小弟的賤恙，卻像與親翁的心病一般。”
有個親家新置一床，窮工極麗，自己想如此好床，如不讓親家一看，實在妄自埋沒，於是假裝患病，仰臥床中，好使親家前來探望。正巧那邊親家做了一條新褲也要賣弄，聽說親家病了，欣然前往探視。到了親家後，把一隻腳架起，故意將衣服撩開，使褲子顯現於外。探視的親家問：“親翁患了何病而愁悶到這種地步？”裝病的親家說：“小弟的病和您的心病一樣。”
品茶
品茶
鄉下親家進城探望。城裏親家，待以鬆蘿泉水茶。鄉人連聲讚曰：“好！好！”親翁以為彼能格物，因問曰：“親家說好，是茶葉好，還是水好？”鄉人答曰：“熱得有趣。”
鄉下親家進城探望城裏親家，城裏親家用鬆蘿泉水茶招待。鄉下親家連聲稱讚道：“好，好！”城裏親家以為他善於識別好壞，於是問道：“親家說好，是說茶葉好，還是說水好？”鄉下親家回答道：“是熱得好。”
佛像
佛像
鄉下親家到城裏親家書房中，將文章揭看，搖首不已。親家說：“親翁無有不得意的麼？”答雲：“正是，看了半日，並沒有一張佛像在上麵。”
鄉下親家到城裏親家書房中，將文章翻看了許多，搖頭不已。城裏親家說：“親翁，沒有得意的嗎？”鄉下親家回答說：“正是，看了半天，上麵沒有一張佛像。”
固執
固執
一父子性剛，平素不肯讓人。一日，父留客飯，命子入城買肉。子買訖，將出城門，值一人對麵而來，各不相讓，遂挺立良久。父尋至見之，對子曰：“你快持肉去，待我與他對立著。”
有父子倆性子極強，平素不肯讓人。一天父親留客人吃飯，讓兒子進城買肉。兒子買肉後剛要出城門，正碰上一個人對麵走來，各不相讓，於是二人對立起來。過了很長時間，父親找到這裏，見此，對兒子說：“你快拿肉回家去，讓我和他對立在這裏。”
應急
應急
主人性急，仆有犯過，連呼家法不至，咆噪愈甚。仆人曰：“相公莫惱，請先打兩個巴掌應一應急。”
主人性急，有一天仆人有了過失，主人連連喊家人拿板子，可是半天也沒有拿來，主人更加生氣。仆人說：“相公勿惱，請先打兩個巴掌應一應急吧！”
掇桶
掇桶
一人留友夜飲，其人蹙額堅辭。友究其故，曰：“實不相瞞，賤荊性情最悍，尚有榪子桶未倒。若歸遲，則受累不淺矣。”其人攘臂而言曰：“大丈夫豈有此理，把我便……”其妻忽出，大喝曰：“把你便怎麼？”其人即雙膝跪下曰：“把我便掇了就走。”
有個人留朋友吃飯，朋友緊皺眉頭堅持要走。主人追問其原因，友回答說：“實不相瞞，我老婆十分厲害，家裏有便桶未倒，如果回去晚了，將要受苦不堪矣。”主人揮臂說道：“大丈夫豈有此理，如果是我的話……”主人的妻子突然闖出來大聲喝斥道：“如果是你怎麼樣？”主人馬上雙膝跪下說：“如果是我立刻去倒。”
請下操
請下操
一武弁怯內，而帶傷痕。同僚謂曰：“以登壇發令之人，受製於一女子，何以為顏？”弁曰：“積弱所致，一時整頓不起。”同僚曰：“刀劍士卒，皆可以助兄君威。候其咆哮時，先令軍士披掛，槍戟林立，站於兩旁，然後與之相拒。彼懾於軍威，敢不降服！”弁從之。及隊伍既設，弓矢既張。其妻見之，大喝一聲曰：“汝裝此模樣，欲將何為？”弁聞之，不覺膽落。急下跪曰：“並無他意，請奶奶赴教場下操。”
有個武官怕老婆，而且身上帶有傷痕，同僚對他說：“憑你登壇發號施令之人，卻受製於一個女子，有什麼臉麵？”武官說：“長期軟弱所造成的，一時振作不起來。”同僚說：“刀劍士卒可以助兄威，等她發威時，先令軍士披掛，槍戟林立站於兩旁，然後與她對抗，她懾於軍威，敢不降服。”武官聽從了同僚的建議。等到隊伍擺好陣勢，弓箭已經拉開，武官的老婆看見後，大喝一聲道：“你裝此模樣，想要幹什麼？”武官聽了，不由得差點嚇破膽，急忙跪下說：“並無別的意思，請奶奶赴教練場指導。”
虎勢
虎勢
有被妻毆者，往訴其友，其友教之曰：“兄平昔懦弱慣了，須放些虎勢出來。”友妻從屏後聞之，喝曰：“做虎勢便怎麼？”友驚跪曰：“我若做虎勢，你就是李存孝。”
有個人遭妻打，到朋友家訴說，朋友教導他說：“你平日懦弱慣了，必須放出虎威來。”朋友的妻子從屏風後聽到此話，喝道：“放虎威能怎麼樣？”朋友十分驚恐，跪下說：“我如果做虎威，你就是李存孝。”
訪類
訪類
有懼內者，欲訪其類，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一個，因出城訪之。見一人掇馬桶出。眾齊聲曰：“此必是我輩也。”相見道相訪之意。其人搖手曰：“我在城外做第一個倒不好，反來你城中做第十個。”
有個怕老婆的人，打算訪其同類，結拜十個弟兄。城裏已尋得九人，還缺一個，於是出城尋找。看見一人出來拿著馬桶，眾人齊聲道：“這人必是我們的同類。”於是相見道明結拜之意，那人擺手說：“我在城外做第一個都不情願，反來你城中做第十個？”
吐綠痰
吐綠痰
兩懼內者，皆以積憂成疾。一吐紅痰，一吐綠痰。因赴醫家療治。醫者曰：“紅痰從肺出，猶可醫。綠痰從膽出，不可醫。歸治後事可也。”其人問由膽出之故。對曰：“驚破了膽，故吐綠痰。膽既破了，如何醫得。”
有兩個怕老婆的，都因長期憂愁患病，一個吐紅痰，一個吐綠痰，於是去醫生那裏治療。醫生說：“紅痰從肺裏出，還能醫治；綠痰從膽出，不能醫治了，回去準備後事吧。”吐綠痰的人問綠痰從膽出的緣故，醫生說：“驚破了膽，因此吐綠痰，膽已經破了，如何能醫治得了。”
理舊恨
理舊恨
一怕婆者，婆既死，見婆像懸於柩側。因理舊恨以拳打之。忽風吹軸動，忙縮手大驚曰：“我是取笑作耍。”
有個人怕老婆，老婆死了，看見老婆的遺像懸掛在棺材一側，因思舊恨用拳打其遺像。忽然風吹使遺像稍微動了一下，該人不由得縮回手十分吃驚，說：“我是開玩笑和你鬧著玩呢！”
敕書
敕書
一官置妾，畏妻，不得自由。怒曰：“我隻得奏一本去。”乃以黃秋裹綾曆一冊，從外擎回，謂妻曰：“敕旨在此。”妻頗畏懼。一日夫出，私啟視之。見正月大、二月小，喜雲：“原來皇帝也有大小。”看三月大、四月小，倒分得均勻。至五月大、六月小、七月大、八月大，乃數月小。乃大怒雲：“竟有這樣不公道的皇帝，涼爽天氣，竟被她占了受用，如何反把熱天都派與我。”
一官納了一妾，但懼怕大老婆，不得自由。有一天，當官的發怒說：“我隻好向皇帝奏一本了。”不多久，拿著一本黃曆，從外麵跑回來，對妻子說：“聖旨在此。”妻子聽了十分害怕。有一天丈夫外出，妻子打開黃曆偷看，見上麵寫著正月大、二月小，高興地說：“原來皇帝也有大小老婆。”看到三月大、四月小，說：“倒分得均勻。”看到五月大、六月小、七月大、八月大，以後數月小，便大怒說：“竟然有這樣不公道的皇帝，涼爽的日子竟全部分給小老婆享用，為何反把大熱的日子分給我！”
吃夢中醋
吃夢中醋
一懼內者，忽於夢中失笑。妻搖醒曰：“汝夢見何事而得意若此？”夫不能瞞。乃曰：“夢娶一妾。”妻大怒，罰跪床下。起尋家法杖之。夫曰：“夢幻虛情，如何認做實事？”妻曰：“別樣夢許你做，這樣夢卻不許你做的。”夫曰：“以後不做就是了。”妻曰：“你在夢裏做，我如何得知。”夫曰：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。”
有個懼怕老婆的人，突然在睡夢中笑起來。妻子搖醒他問道：“你夢見何事而這樣得意？”丈夫不敢隱瞞，回答說：“夢到娶了一妾。”妻子大怒，罰他跪在床下，使用家法用杖揍他。丈夫說：“夢幻虛情，如何當做實事。”妻子說：“別樣的夢許你做，這樣的夢卻不許你做。”丈夫說：“以後不做就是了。”妻子說：“你在夢裏做，我怎麼能知道。”丈夫說：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不睡就是了。”
葡萄架倒
葡萄架倒
有一吏懼內，一日被妻撾碎麵皮。明日上堂，太守見而問之。吏權詞以對曰：“晚上乘涼，葡萄架倒下，故此刮破了。”太守不信。曰：“這一定是你妻子撾碎的，快差皂隸拿來。”不意奶奶在後堂潛聽，大怒搶出堂外。太守慌謂吏曰：“你且暫退，我內衙葡萄架也要倒了。”
有個官吏怕老婆，一天被妻子抓破臉皮。第二天上堂，太守見了問他臉皮怎麼破的，官吏搪塞說：“晚上乘涼，葡萄架倒下，因此刮破了。”太守不信，說：“這一定是你妻子抓破的，快派差役捉來。”不料太守的老婆在後堂偷聽，十分惱怒地跳出堂外，太守慌忙對官吏說：“你先暫時退下，我內衙葡萄架也要倒了。”
捶碎夜壺
捶碎夜壺
有病其妻之吃醋者，而相訴於友。謂：“凡買一婢，即不能容。必至別賣而後已。”一友曰：“賤荊更甚，豈但婢不能容，並不許置一美仆，必至逐去而後已。”旁又一友曰：“兩位老兄勸你罷，像你老嫂還算賢慧。隻看我房下，不但不容婢仆，且不許擅買夜壺，必至捶碎而後已。”
有個人對其老婆好吃醋十分苦惱，告訴給朋友，說每次買婢女，自己的老婆都不能容納，最終賣掉才心滿意足。一個朋友說：“我那老婆更厲害，不但婢女不能容納，並且不許添置一個美仆，必趕走才罷休。”旁邊又一朋友說：“兩位大哥息怒，兩位老嫂還算賢慧，看我那老婆，不但不容婢仆，並且不許擅買夜壺，否則必捶碎才罷休。”
手硬
手硬
有相士對人談相雲：“男手如槍，女手如薑。一生吃不了米飯，穿不了衣裳。”一人喜曰：“若是這等說，我房下是個有造化的。”人問：“何以見得？”答曰：“昨晚在床上，嫌我不能盡興，被她打了一掌，今日還是辣漬漬的。”
有個相麵的先生對人談相說：“男手如槍，女手如薑，一生吃不了的米飯，穿不了的衣裳。”一個人聽後高興地說：“如果是這樣，那麼我老婆是個有造化的。”別人問他“為何這樣說”，那個人回答說：“昨晚在床上，嫌我不能盡興，被她打了一掌，今天還辣漬漬的。”
呆郎
呆郎
一婿有呆名。舅指門前楊竿問曰：“此物何用？”婿曰：“這樹大起來，車輪也做得。”舅喜曰：“人言婿呆，皆耍也。”及至廚下，見研醬擂盆。婿又曰：“這盆大起來，石臼也做得。”適嶽母撒一屁，婿即應聲曰：“這屁大起來，霹靂也做得。”
某人的女婿素有呆名。舅舅指著門前的楊竿問道：“此物有何用？”女婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”舅舅高興地說：“別人說女婿呆，都是有意耍弄人。”等到進了廚房，看見研醬擂盆，女婿又說：“這盆大起來，石臼也做得。”恰巧嶽母放了一屁，女婿馬上應聲道：“這屁大起來，霹靂也做得。”
呆子
呆子
一呆子性極癡，有日同妻至嶽家拜門，設席待之，席上有生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，隻叫得“苦呀”。呆子聽見，忙答曰：“苦倒不苦，惹得滿口澀得緊著哩。”
有個呆子極為癡傻。有一天呆子同妻子到嶽父家拜訪。嶽父家設宴招待，席中有生柿水果，呆子拿起來，連皮就吃。其妻在裏邊看見，叫道：“苦呀。”呆子聽見，馬上答道：“苦倒不苦，隻是弄得滿嘴太澀了。”
讚馬
讚馬
一杭人有三婿，第三者甚呆。一日丈人新買一馬，命三婿題讚。要形容馬之快疾，出口成文，不拘雅俗。長婿曰：“水麵擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。”嶽丈讚好。次及二婿曰：“火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚。騎去又騎來，鵝毛尚未焦。”再次輪到三婿，呆子沉吟半晌，苦無搜索。忽丈母撒一響屁，呆子曰：“有了。丈母撒個屁，丈人騎馬到諸暨。騎去又騎來，孔門猶未閉。”
一個杭州人有三個女婿，三女婿甚呆。一天，嶽父新買了一匹馬，讓三個女婿題詩讚頌，要形容馬跑得快，出口成文，不拘雅俗。長婿說：“水麵擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。”嶽父稱讚作得好。二婿說：“火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚。騎去又騎來，鵝毛尚未焦。”之後輪到三婿，呆子沉吟半晌，作不出來，忽然嶽母放一響屁，呆子說：“有了。丈母撒個屁，丈人騎馬到諸暨。騎去又騎來，孔門猶未閉。”
攜凍水
攜凍水
一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味。乃以紙裹數塊，納之腰間帶歸，謂妻曰：“汝父家有佳味，我特攜來啖汝。”索之腰中，已消融矣。驚曰：“奇，如何撒出一脬尿，竟自逃走了。”
有個呆女婿到嶽父家，被留吃飯，碰巧吃凍水美味，於是用紙包起數塊，放入腰間帶回家裏。對妻子說：“你娘家有美味，我特意攜帶回來給你吃。”說著到腰間去取，凍水已經融化了，呆子大吃一驚道：“奇怪，怎麼撒了一泡尿，竟然自己逃走了。”
不道是你
不道是你
新郎愚蠢，連朝不動，新人隻得與他親吻一嘴。其夫大怒，往訴嶽母。曰：“不要惱她，或者不道是你羅。”
新郎十分愚蠢，結婚後數日毫無動作，新娘隻好親了他一口，新郎大怒，到嶽母那去告狀。嶽母說：“不要惱她，她可能不知道是你哩。”
丈母不該
丈母不該
女婿見丈人拜揖，遂將屁股一挖。丈人大怒。婿雲：“我隻道是丈母羅。”隔了一夜，丈人將婿責之曰：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不該。”
有個女婿見嶽父拜揖，便在嶽父屁股上摳了一把。嶽父大怒，女婿說：“我以為是嶽母呢。”隔了一夜，嶽父責怪女婿說：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是嶽母你也不該。”
事發覺
事發覺
一人奔走倉皇，友問“何故而急驟若此？”答曰：“我十八年前幹差了一事，今日發覺。”問：“畢竟何事？”乃曰：“小女出嫁。”
有個人倉皇奔走，朋友問是什麼緣故急促至此。那人回答說：“我十八年前幹錯了一件事，今天才發覺。”友問：“到底是什麼事？”那人回答說：“小女出嫁。”
父各爨
父各爨
有父子同赴席，父上座，而子徑就對席者。同席疑之，問：“上席是令尊否？”曰：“雖是家父，然各爨久矣。”
有父子倆同赴一席，父親就上座，而兒子徑直坐於對麵。同席的人疑惑不解，問道：“上座那個人是不是你的父親？”兒子回答道：“雖是家父，但各自燒火煮飯已經很久了。”
燒令尊
燒令尊
一人遠出，囑其子曰：“有人問你令尊，可對以家父有事出外，請進拜茶。”又以其呆恐忘也，書紙付之。子置袖中，時時取看。至第三日，無人問者，以紙無用，付之燈火。第四日忽有客至。問：“令尊呢？”覓袖中紙不得，因對曰：“沒了。”客驚曰：“幾時沒的？”答曰：“昨夜已燒過了。”
有個人出遠門，囑咐其兒子說：“如有人問你令尊，你可以回答說家父有事出外，並請進屋裏拜茶。”接著那個人又想到其子呆笨，怕他忘記，於是又把說的話寫在一張紙條上交給兒子。其子把紙條放在袖中。父親走後，兒子經常把紙條拿出來察看。到了第三天，仍然無人來訪。其子認為紙條已無用處，便投進燈火中燒了。第四天突然有客人來訪，問道：“令尊呢？”其兒子尋覓袖中紙條沒有找到，於是回答說：“沒了。”客人大吃一驚，問道：“幾時沒的？”其子回答道：“昨天夜裏已經燒了。”
子守店
子守店
有呆子者，父出門令其守店。忽有買貨者至，問：“尊翁有麼？”答曰：“無。”又問：“尊堂有麼？”亦曰：“無。”父歸知之，責其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言無！”子懊怒曰：“誰知你夫婦兩人，都是要賣的。”
有個呆子，其父親出門讓他守店。突然來了一個買貨的，問道：“尊翁有麼？”呆子回答說：“沒有。”又問：“尊堂有麼？”呆子回答說：“也沒有。”呆子的父親回來了解此事後，責怪兒子說；“尊翁是我，尊堂是你母親，怎麼能說沒有。”兒子惱怒道：“誰知你倆都是要賣的。”
活脫話
活脫話
父戒子曰：“凡人說話放活脫些，不可一句說煞。”子問如何活脫時，適有鄰家來借物件。父指而教之曰：“比如這家來借東西，看人打發，不可竟說多有，不可竟說多無；也有家裏有的，也有家裏無的，這便活脫了。”子記之。他日，有客到門問：“令尊在家否？”答曰：“我也不好說多，也不好說少；其實也有在家的，也有不在家的。”
父親告誡兒子說：“人不管說什麼話都要說得活脫些，不能把話說死。”兒子問如何才能把話說活脫，正好鄰居家來借東西，父親便以鄰居來借東西教導說：“比如這家來借東西，看人打發對待，不可直說有很多，也不可以直說沒多少；有時說家裏有，有時便說家裏無，這樣說便活脫了。”兒子把父親的話牢記在心。一天，有客人到家問道：“令尊在家沒有？”兒子回答道：“我不好說多，也不好說少；其實也有在家的，也有不在家的。”
母豬肉
母豬肉
有賣豬母肉者，囑其子諱之。已而買肉者至，子即謂曰：“我家並非母豬肉。”其人覺之，不買而去。父曰：“我已吩咐過，如何反先說起？”怒而撻之。少頃又一買者至，問曰：“此肉皮厚，莫非母豬肉乎？”子曰：“何如？難道這句話，也是我先說起的？”
有個賣母豬肉的人，囑咐兒子要避忌說是母豬肉。不久來了一個買肉的，兒子對那人說道：“我家賣的不是母豬肉。”買肉人一聽此話便察覺了，不買走了。父親十分生氣說：“我已經囑咐過你，為何反先提起？”接著揍了兒子一頓。不一會又來了一個買肉的問道：“此肉皮厚，怕是母豬肉吧？”兒子說：“怎麼樣？難道這句話，也是我先說起的？”
望孫出氣
望孫出氣
一不肖子常毆其父，父抱孫不離手，愛惜愈甚。人問之曰：“令郎不孝，你卻鍾愛令孫。何也？”答曰：“不為別的，要抱他大來，好替我出氣。”
有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：“你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，為什麼？”老人回答說：“不為別的，要抱他長大，好替我出氣。”
買醬醋
買醬醋
祖付孫錢二文買醬油、醋，孫去而複回，問曰：“哪個錢買醬油？哪個錢買醋？”祖曰：“一個錢醬油，一個錢醋。隨分買，何消問得？”去移時，又複轉問曰：“哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？”祖怒其癡呆，責之。適子進門，問以何故，祖告之。子遂自去其帽，揪發亂打。父曰：“你敢是瘋子？”子曰：“我不是瘋，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？”
有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：“哪個錢買醬油？哪個錢買醋？”爺爺說：“一個錢買醬油，一個錢買醋。難道這還要問嗎？”孫子走了不多時，再次返回來問道：“哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？”爺爺一聽，生氣孫子太癡呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麼緣故，老人如實相告，兒子一聽便脫掉帽子，揪住自己頭發亂打。老人說：“你難道是瘋子嗎？”兒子回答說：“我不是瘋子，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？”
劈柴
劈柴
父子同劈一柴，父執柯，誤傷子指。子罵曰：“老烏龜，汝眼瞎耶？”孫在旁見祖被罵，意甚不平。遂曰：“狗肏出的，父親可是罵得的麼？”
父子二人同劈一根木頭，父親持斧子，誤傷兒子手指，兒子罵道：“老烏龜，你眼睛瞎了嗎？”孫子在旁見爺爺被罵，甚感不平，於是喊道：“狗肏出來的，父親難道是可以罵的嗎？”
悟到
悟到
一富家兒不愛讀書，父禁之書館。一日父潛伺窺其動靜，見其子開卷吟哦。忽大聲曰：“我知之矣。”父意其有所得，乃喜而問曰：“我兒理會了什麼？”子曰：“書不可不看，我一向隻道書是寫成的，原來是刻板印就的。”
有個富人的兒子不愛讀書，富人硬把兒子禁閉在書房中。一天，富人窺視其動靜，見兒子開卷吟誦，突然大叫道：“我知道了。”富人認為兒子讀書有所得，便十分高興地問道：“我兒領會了什麼？”兒子回答說：“書不可不看，我過去一向認為書是寫成的，原來是刻板印成的。”
藏鋤
藏鋤
夫在田中耦耕，妻喚吃飯。夫乃高聲應曰：“待我藏好鋤頭，便來也。”及歸，妻戒夫曰：“藏鋤宜密，你既高聲，豈不被人偷去？”因促之往看，鋤果失矣。因急歸，低聲附其妻耳雲：“鋤已被人偷去了。”
丈夫在田間耕作，妻子招呼他吃飯，丈夫大聲回答道：“等我藏好鋤頭便來。”丈夫歸來後，妻子告誡丈夫道：“藏鋤頭應秘密進行，你高聲叫喊，豈不要被別人偷去。”邊說邊催促丈夫去看，丈夫一看鋤頭果然丟失了。於是急忙返回，低聲附在妻子耳邊說：“鋤頭已經被人偷去了。”
較歲
較歲
一人新育女，有以兩歲兒來議親者。其人怒曰：“何得欺我！吾女一歲。他子兩歲。若吾女十歲，渠兒二十歲矣。安得許此老婿！”妻謂夫曰：“汝算差矣！吾女今年雖一歲，等到明年此時，便與彼兒同庚，如何不許？”
有個人剛生下一個女兒，便有以兩歲兒子來議親的。那個人大怒說：“為什麼要欺辱我。我女兒一歲，他的兒子兩歲；如果我女兒十歲時，那麼他的兒子就二十歲了。怎能許配給如此老婿。”妻子對丈夫說：“你算差了！我們女兒今年雖是一歲，但等到明年，便與他的兒子同歲，為什麼不許？”
拾簪
拾簪
一人在枕邊拾得一簪，喜出望外，訴之於友。友曰：“此不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？”其人答曰：“便是，不是弟的，又不是房下的，所以造化。”
有個人在枕邊拾到一簪，喜出望外，便告訴了朋友，朋友說：“它不是你的，就必定是你老婆的，何喜之有？”那人答道：“正因為不是我的，又不是我老婆的，所以有福分。”
認鞋
認鞋
一婦夜與鄰人有私，夫適歸，鄰人逾窗而出。夫攫得一鞋，罵妻不已。因枕鞋而臥，謂妻曰：“且待天明，認出此鞋，與汝算賬！”妻乘其睡熟，以夫鞋易去之。夫晨起複罵，妻使認鞋。見是自己的，乃大悔曰：“我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。”
有個婦女夜裏與鄰居私通，丈夫正好回來，鄰居跳窗跑走。丈夫奪取一隻鞋，大罵妻子不已。丈夫枕著那隻鞋躺下，對妻子說：“等到天亮時，認出此鞋是誰的，再跟你算賬。”妻子乘丈夫睡熟時，用丈夫的鞋子換去原來的鞋。丈夫早晨起來又罵，妻子讓他認鞋，丈夫見是自己的，於是十分後悔地說：“我錯怪你了，原來昨天晚上跳窗的是我。”
記酒
記酒
有觴客者，其妻每出酒一壺，即將鍋煤畫於臉上記數。主人索酒不已。童子曰：“少吃幾壺罷，家主婆臉上，看看有些不好看了。”
有個人勸客人飲酒，其妻子每拿出一壺酒，就將鍋底灰在臉上畫一下。主人一再要酒，仆童說：“老爺少喝幾壺吧，你老婆的臉，實在有些不好看了。”
殺妻
殺妻
夫妻相罵，夫恨曰：“臭娼婦，我明日做了皇帝，就殺了你。”婦日夜憂泣不止。鄰女解之曰：“哪有此事，不要聽他。”婦曰：“我家這個臭烏龜倒從不說謊的，自養的兒女，前年說要賣，當真的舊年都賣去了。”
有夫妻二人對罵，丈夫怨恨道：“臭娼婦，我明日做了皇帝，就殺你。”婦人聽了日夜憂傷哭泣不止。鄰女規勸她說：“哪裏會有此事，不要聽他的。”婦人說：“我家這個臭烏龜倒是從不說謊的，自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真賣掉了。”
呆算
呆算
一人家費純用紋銀，或勸以傾銷八九成雜用，當有便宜。其人取元寶一錠，托熔八成。或素知其呆也，止傾四十兩付之，而利其餘。其人問：“元寶五十兩，為何反傾四十？”答曰：“五八得四十。”其人遽曰：“吾為公誤矣，用此等銀反無便宜。”
有個人家裏支出全用純銀，銀匠勸他把純銀熔鑄成八成銀，那樣會有便宜。那人取出一錠元寶，讓銀匠熔為八成銀。銀匠平素知道他很呆，隻用了四十兩熔鑄，其餘的留了起來，鑄後給了呆子。呆子問：“元寶五十兩，為什麼隻熔鑄四十？”銀匠回答說：“五八得四十。”呆子於是說道：“我誤聽了你的話，原來用此等銀子反無便宜。”
代打
代打
有應受官責者，以銀三錢雇鄰人代往，其人得銀，欣然願替。既見官，官喝打三十，方受數杖，痛極。因私出所得銀，盡賄行杖者，得稍從輕。其人出謝前人曰：“蒙公賜銀救我性命，不然幾乎打殺。”
有個應受官府責罰的人，用三錢銀子雇了一個鄰居代替前往，鄰居得到銀子，欣然同意代替前往。等見到官員後，官員吆喝打三十大板，剛挨數杖，十分疼痛，於是偷偷拿出得到的三錢銀子，全部賄賂給行杖的人，板子打得才輕了些。鄰居挨打後出了官府對雇他的那個人說：“多虧你賜給我三錢銀子，救了我的命，不然幾乎被打死！”
試試看
試試看
新婦與新郎無緣，臨睡即踢打，不容近身。郎訴之父，父曰：“畢竟你有不是處，所以如此。”子曰：“若不信，今晚你去睡一夜試試看。”
新婦與新郎無緣分，一到睡時就踢打，不讓近身。新郎告訴了父親，父親說：“肯定你有不是的地方，所以才這樣。”兒子說：“你若不信，今天晚上你睡一夜試試看。”
靠父膳
靠父膳
一人廿歲生子，其子專靠父膳，不能自立。一日算命雲：“父壽八十，兒壽六十二。”其子大哭曰：“這兩年叫我如何過得去？”
有個人二十歲時生的兒子，其兒子成人後仍然靠父親養活不能自立。一天算命先生對其父子說：“父親壽命八十歲，兒子壽命六十二歲。”兒子聽了大哭起來：“剩下的兩年讓我怎麼活得過去呢？”
覓凳腳
覓凳腳
鄉間坐凳，多以現成樹丫叉為腳者。一腳偶壞，主人命仆往山中覓取。仆持斧出，竟日空回，主人責之。答曰：“丫叉盡有，都是朝上生，沒有向下生的。”
鄉間坐的凳子，大多是用現成的樹杈做凳子腿。一天有條凳腿壞了，主人讓仆人到山裏去尋取。仆人拿著斧子走了，到了晚上空手而歸。主人責備仆人，仆人回答說：“樹杈極多，但都是朝上長的，沒有朝下長的。”
訪麥價
訪麥價
一人命仆往楓橋打聽麥價。仆至橋，聞有呼“吃扯麵”者，以為不要錢的，連吃三碗徑走。賣麵者索錢不得，批其頰九下。急歸謂主人曰：“麥價打聽不出，麵價吾已曉矣。”主問：“如何？”答曰：“扯麵每碗要三個耳光。”
有個人讓仆人到楓橋去打聽麥子的價格，仆人到楓橋後，聽到有喊吃扯麵的，以為不要錢，接連吃了三碗就要走，賣扯麵的索要麵錢沒有得到，便打了他九個耳光。仆人急忙返回對主人說：“麥子的價格沒有打聽出來，但麵價我已經曉得了。”主人問：“價格是多少？”仆人回答說：“扯麵每碗要三個耳光。”
臥錘
臥錘
一人睡在床上，仰麵背痛，俯臥肚痛，側困腰痛，坐起臀痛，百醫無效。或勸其翻床。及翻動，見褥底鐵秤錘一個，墊在下麵。
有個人睡在床上，仰臥背痛，俯臥肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著一個秤砣。
懶活
懶活
有極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，複懶應。良久，度其必饑，乃哀懇之。徐曰：“懶吃得。”家人曰：“不吃便死，如何使得？”複搖首漫曰：“我亦懶活矣。”
有個極懶的人，躺著懶得起，家裏的人招呼他吃飯，又懶得應聲。過了好久，家裏人揣度他一定餓了，便懇求他吃飯，懶人緩慢地說：“懶得吃。”家裏人說：“不吃便要餓死，怎能使得？”懶人又搖頭懶洋洋地答道：“我也懶得活了。”
白鼻貓
白鼻貓
一人素性最懶，終日偃臥不起，每日三餐亦懶於動口，懨懨絕粒，竟至餓斃。冥王以其生前性懶，罰去輪回變貓。懶者曰：“身上毛片，願求大王賞一全體黑身，單單留一白鼻，感恩實多。”王問何故。答曰：“我做貓躲在黑地裏，鼠見我白鼻，認做是塊米糕，貪想偷吃，湊到嘴邊，一口咬住，豈不省了無數氣力。”
有個人性情一向十分懶惰，整天睡臥不起，每日三餐也懶於動口，漸漸精神不振斷絕了飯食，竟至餓死。冥王因他生前性情懶惰，罰其去變貓。懶人說：“身上皮毛，願求大王賞給一個全身黑色，唯獨留一個白鼻子，我將十分感謝您。”冥王問其是何原因？懶人答道：“我做貓躲在黑地裏，老鼠見到我的白鼻子，以為是塊米糕，便會貪想偷吃，待它們湊到嘴邊時，我便可一口咬住，豈不省了許多力氣。”
衣軟
衣軟
一鄉人穿新漿布衣入城。因出門甚早，衣為露水打濕。及至城中，怪其頓軟。事畢出城，衣為日色曝幹，又硬如故。歸謂妻曰：“莫說鄉下人進城再硬不起來，連鄉下人的衣服進城都會綿軟起來。”
有個農夫穿著新漿的衣服進城，因為出門太早，衣服被露水打濕，等到了城裏，衣服綿軟，十分驚疑。辦完事從城裏出來，衣服被日光曬幹，又硬挺如前。農夫回到家後對妻子說：“不要說鄉下人進城硬不起來，就是鄉下人的衣服進了城裏也會綿軟起來。”
椅桌受用
椅桌受用
鄉民入城赴席，見椅桌多懸桌圍坐褥。歸謂人曰：“莫說城裏人受用，連城裏的椅桌都是極受用的。”人問其故，答曰：“桌子穿了繡花裙，椅子都是穿銷金背心的。”
鄉下人進城赴宴，見桌子有圍布，椅子有坐褥。回鄉後對他人說：“不用說城裏人多麼會享受，就是城裏的桌椅都是極會享受的。”他人問其緣故，鄉下人回答說：“桌子穿了繡花裙，椅子都是穿燙金背心的。”
鹹蛋
鹹蛋
甲乙兩鄉人入城，偶吃醃蛋。甲駭曰：“同一蛋也，此味獨何以鹹？”乙曰：“我知之矣，決定是醃鴨哺的。”
甲乙兩鄉下人進城，偶然吃鹹鴨蛋。甲吃驚地說：“都是一樣的鴨蛋，為何唯獨這些是鹹蛋呢？”乙回答說：“我知道是怎麼回事，肯定是醃鴨子下的蛋。”
看戲
看戲
有演《琵琶記》者，而找《關公斬貂蟬》者。鄉人見之泣曰：“好個孝順媳婦，辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害了。”
有個戲班子演完《琵琶記》後，又接著演《關公斬貂蟬》，鄉下人看了哭泣說：“好個孝順的媳婦辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害死了。（同一演員，兩種角色，鄉裏人混而為一）”
演戲
演戲
有演《琵琶記》者，找戲是《荊釵逼嫁》。忽有人歎曰：“戲不可不看，極是長學問的，今日方知蔡伯喈的母親就是王十朋的丈母。”
有個戲班子演完《琵琶記》後，接著又演《荊釵逼嫁》，忽然有人慨歎說：“戲不可不看，看戲是極長學問的，今天才曉得蔡伯喈的母親就是王十朋的丈母。”
祛盜
祛盜
一癡人聞盜入門，急寫“各有內外”四字，貼於堂上。聞盜已登堂，又寫“此路不通”四字，貼於內室。聞盜複至，乃逃入廁中。盜蹤跡及之，乃掩廁門咳嗽曰：“有人在此！”
有個癡子聽見小偷進了屋門，急忙寫了“各有內外”四個字，貼在堂上。接著聽見小偷已登堂，又寫“此路不通”四字，貼於內室。之後小偷又到，便逃入廁所。小偷到了廁所跟前，癡子拽住廁所門咳嗽說：“有人在此。”
複跌
複跌
一人偶撲地，方爬起複跌。乃曰：“啐！早知還有此一跌，便不起來也罷了。”
有個人偶然摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：“唉！早知還要摔一跤，我便不會起來了！”
緩踱
緩踱
一人善踱，行步甚遲，日將晡矣，巡夜者於城外見之，問以何往。曰：“欲至府前。”巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人辯曰：“天色甚早，何為犯夜？”曰：“你如此踱法，踱至府前，極早也是二更了。”
有個人好慢慢地走，行走極遲緩。日將黃昏，巡夜的人在城外看到那人行走甚慢，問他要到什麼地方去，那人回答說：“要到官府前麵。”巡夜的人立即指責他違犯了夜間禁止行走的規定，便捉拿他要送於官府。那人爭辯說：“天色甚早，為什麼說我違犯了夜規？”巡夜的人答道：“你這樣慢慢地走法，等走到官府前麵，最早也要到二更天了。”
出轡頭
出轡頭
有酷好乘馬者，被人所欺，以五十金買駑馬一匹。不堪鞭策，乃雇舟載馬，而身跨其上。既行裏許，嫌其遲慢。謂舟人曰：“我買酒請你，與我快些搖，我要出轡頭哩。”
有個酷愛乘馬的人，被人欺騙，用五十兩黃金買了一匹劣馬。由於經不起劣馬的折磨，於是雇了一隻船載馬，而自己騎在馬上。走了約一裏地後，該人嫌船行走遲緩，便對劃船的人說道：“你給我搖快些，我買酒請你喝，我已經要長出轡頭了！”
鋪兵
鋪兵
鋪司遞緊急公文，官恐其遲，撥一馬騎之，其人趕馬而行。人問其“如此急事，何不乘馬？”答曰：“六隻腳走，豈不快於四隻。”
有個郵差遞送緊急公文，當官的恐怕他走得慢，撥一匹馬讓他騎。郵差趕著馬走，別人問他“如此急事，怎麼不騎馬？”郵差回答說：“六隻腳跑，豈不比四隻更快！”
鵝變鴨
鵝變鴨
有賣鵝者，因要出恭，置鵝在地。登廁後，一人以鴨換去。其人解畢出視，曰：“奇哉！才一時不見，如何便餓得恁般黑瘦了。”
有個賣鵝的，因要上廁所，便把鵝放在地上。在其上廁所時，有個人用鴨將鵝換走。那人便完出來一看，歎息說：“奇怪！才一會兒不見，怎麼就餓得這樣黑瘦了。”
帽當扇
帽當扇
有暑月戴氈帽而出者，歇大樹下乘涼，即脫帽以當扇，扇訖謂人曰：“今日若不戴此帽出來，幾乎熱殺。”
有個人在盛夏戴著氈帽外出，由於戴帽太熱，便歇息在大樹下乘涼，該人摘下氈帽當扇子扇，扇罷對他人說：“今天要不戴此帽出來，幾乎熱死我。”
買海螄
買海螄
一人見賣海螄者，喚住要買，問：“幾多錢一斤？”賣者笑曰：“從來海螄是量的。”其人喝曰：“這難道不曉得！問你幾多錢一尺？”
有個人看見賣海螄的，叫住要買，問：“多少錢一斤？”，賣海螄的人說：“海螄從來都是量的。”那個人嚷道：“誰不曉得，我是問你多少錢一尺？”
澡堂漱口
澡堂漱口
有人在澡堂洗浴，掬水入口而漱之。眾各攢眉相向，惡其不潔。此人貯水於手曰：“諸公不要愁，待我漱完之後，吐出外麵去。”
有個人在澡堂裏洗澡，捧了一捧水吸到嘴裏漱口。眾人擠眉對視，對其不幹淨十分厭惡。那人捧水在手說：“諸位不要憂慮，待我漱完之後，便把水吐到外麵去。”
何往
何往
一人稟性呆蠢不通文墨，途遇一友，友問曰：“兄何往？”此人茫然不答。乃記“何往”二字，以問人，人知其呆，故為戲之曰：“此惡語罵兄耳。”其人含怒而別。次日複遇前友，問：“兄何往？”此人遂憤然曰：“我是不何往，你倒要何往哩！”
有個人十分呆蠢，不通文墨。有一天此人外出，路上遇到一位友人，友人問道：“你何往？”呆子茫然未做回答，但記住了“何往”二字。呆子問他人道：“‘何往’是什麼意思？”那人知道他呆蠢，便有意開玩笑說：“‘何往’是罵你的話。”呆子含怒而別。第二天，呆子又見那位友人，友人又說：“你何往？”呆子一聽憤然道：“我是不‘何往’，你倒要‘何往’哩！”
呆執
呆執
一人問大辟。臨刑，對劊子手曰：“銅刀借一把來動手，我一生服何首烏的。”
有個人被判死刑。臨行前，他對劊子手說：“借一銅刀來動手，我一輩子服用何首烏的。”
信陰陽
信陰陽
有平素酷信陰陽者，一日被牆壓倒，家人欲亟救。其人伸出頭來曰：“且慢，待我忍著，你去問問陰陽，今日可動得土否？”
有個平素酷信陰陽的人，一天牆倒把他砸在下麵，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：“且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？”
熱翁腿
熱翁腿
一老翁冬夜醉臥，置腳爐於被中，誤熱其腿，早起罵鄉鄰曰：“我老人家多吃了幾杯酒睡著了，便自不知，你們這班後生竟不來叫醒一聲，難道燒人臭也不曉得？”
有個老頭冬夜喝醉了酒，在被子裏放了一個暖腳爐後就躺下了，早晨起來發現腳爐燙傷了大腿，於是罵鄉鄰道：“我老人家多吃了幾杯酒睡著了，不能察覺腳爐燙著大腿，可是你們這些晚輩竟不來喊一聲把我叫醒，難道燒得人臭也不曉得？”
合著靴
合著靴
有兄弟共買一靴，兄日著以拜客赴宴，弟不甘服。亦每夜穿之，環行室中，直至達旦。俄而靴敝，兄再議合買，弟曰：“我要睡矣。”
有對兄弟合買了一雙靴子。白天哥哥穿著靴子拜客赴宴，弟弟不甘心，便每天夜裏穿上靴子，在屋裏繞著圈走，直到天明。不久靴子壞了，哥哥跟弟弟商量再買一雙靴子，弟弟說：“我要睡覺。”
教象棋
教象棋
兩人對弈象棋，旁觀者教不置口。其一大怒，揮拳擊之，痛極卻步。右手摸臉，左手遙指曰：“還不上士！”
有兩人下象棋，一個旁觀的人教導不停，其中一個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：“還不快上士！”
發換糖
發換糖
一呆子見有以發換糖者，謬謂凡物皆可換也。晨起袖中藏發一綹以往，遇酒肆即入飽餐。餐畢，以發與之，肆傭皆笑。其人怒曰：“他人俱當錢用，到我偏用不得耶！”爭辯良久，肆傭因發亂打。其人徐理發曰：“整綹的與他偏不要，反在我頭上來亂搶。”
有個呆子見有人用頭發換糖，便錯誤地認為不管什麼東西都可以換。有一天早晨起來後，在袖子裏裝了一綹頭發出外，遇到酒館兒便進去飽餐起來。餐後，呆子拿出頭發交給酒館兒，肆傭們大笑起來，呆子惱怒道：“別人的頭發都可當錢用，輪到我為何偏不能用！”呆子和肆傭爭辯了很長時間，肆傭揪住呆子的頭發亂打，呆子緩緩梳理自己的頭發說：“整綹的給他偏不要，反在我頭上來亂搶。”
